Por quê???????? Por que, Deus? Ó, pai, por que me abandonaste? Eu juro que tentei não dar atenção, mas me parece que isso não é opção hoje em dia: as coisas pulam na nossa cara. Coraaaaagem!
OIE, MININAS, APAIXONADÍSSIMA NESSE VESTIDO
OLÁ, SEGUIMORES, APAIXONADÍSSIMA NESSE LOOK
APAIXONADA NA MINHA NOVA PAPETE DO SENNINHA
APAIXONADA NO MEU BOY CROSSFITEIRO
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA APAIXONADA NISSO, CARA? NISSO?
APAIXONADA NELE? N E L E? VOCÊS COMERAM COCÔ COM LINHAÇA?
APAIXONADA NELE? N E L E? VOCÊS COMERAM COCÔ COM LINHAÇA?
Será um regionalismo? Se for, peço perdão - inclusive me prontifico a apagar tal curtinha e gravar um vídeo me chicoteando mentira. Mas desconfio que seja só burrice mesmo. Ou retardo mental? Eu fico confusa, sabe, porque a regência de ''apaixonado/a'' nem é das coisas mais difíceis que existem na vida - e, possivelmente, desde a tenra idade sabemos como falar/escrever. Se sou apaixonado, sou apaixonado por, certo? Mimo com intensivão do Pasquale quando é que vai vir, hein? Quem sabe um QI básico?
Sapato? Até gosto, mas não me corrompe. Maquiagem? É... vá lá. Bolsas? Hummmm... bom, jogo duríssimo mas ainda sigo a inteligência emocional. Calça jeans? Não, não dá. E liquidação de calça jeans? Nem estou escrevendo este texto mais. Se tu, por exemplo, ficas em promoção às quatro da tarde, desde a madrugada anterior estarei plantada em frente a sua vitrine, sua linda! Dias atrás, após fazer uma aquisição deveras acertada de uma graciosa bebê, me veio a iluminação: porra, calça jeans! Eu nunca falei de calça jeans! Sou completamente doida, o coração dispara, tropeça, quase para. Foto com Tiago Iorc ou calça jeans? Que pergunta, francamente. Devem ter feito uma lavagem cerebral bizarra em little Bruna, pois, quando flerto com uma em alguma arara da vida, só consigo pensar na Cindy Crawford abraçada por seu queridinho Levi's na icônica propaganda dos anos 90 (inclusive se a Levi's quiser me patrocinar, vamos fazendo). Me imaginar Cindy bem gata garota é questão de minutos, já está feita a merda no já fodido orçamento. Se Marilyn Monroe dormia somente com duas gotinhas de Chanel nº 5, vou mais além e digo que, se pudesse, só vestiria meu jeans favorito para viver. Só ele.
Vi, na minha página pessoal ao lado, a lembrança de uma postagem de uns anos atrás aqui do excelentíssimo blog e tive uma minimorte - sim, minimorte se escreve junto, arrombado. Me lembrei automaticamente de todo o processo de criação, dos sentimentos envolvidos no texto e da cabeça de outrora.... uééé? Rolou a conhecida indigestão. Será isso a vida? Nos envergonhar do que já fomos? Do que dissemos? Das opiniões burras que proferimos? Dos textos imbecis que publicamos? Dos hífens equivocados que colocamos? Onde não puderes pôr o hífen, não te demores. Não é que eu pense totalmente diferente sobre o assunto da época em questão, mas também não é como se eu fosse escrever tudo igualzinho hoje em dia. Será que amadureci? Será que regredi? Só sei que ali não me reconheci mais. Pensei em apagar, fiz graça, mas aí lembrei que ninguém dá a mínima e fiz uma hang loose do perdão. Dei um riso debochado e condescendente, desses que só nós sabemos, e fiquei matutando com a mão no queixo. Vai ser sempre assim. Nunca estaremos prontos. Vamos sentir o rosto queimar de vergonha alheia muitas vezes mais. Porque as experiências vão se cruzar, as águas que, tempos atrás, foram renegadas vão ser bebidas com gosto, o que condenamos será lindo e o que acalentava a alma nos fará vomitar ali adiante - talvez até literalmente, nunca se sabe. Saber lidar saudavelmente com isso é o grande desafio. E vocês aprenderem a usar o hífen, óbvio.
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