Da série: o que esperamos depois da festa

Olha, não posso ser chamada de baladeira porque não vivo dentro de boate - raramente adentro nesse submundo. Mas uma vez que outra, acabo entrando no jogo do "ser vista para ser lembrada" e me submeto a beber cerveja, sorrir para estranhos, receber cantadinhas de retardados mentais e terminar a noite parecendo um zumbi de chapinha. Faço concessões, claro, mas não queiram me dizer que todas as etapas da operação-balada são TU-DO na vida.

Eu sei que vocês, gurias, pensam o mesmo que eu: se pudessem abolir algo de suas vidas, seria o pós-festa. Maldito pós-festa. Porque o pré-festa é mágico, não? Lembramos de tudo, a roda da bebida ainda cheira à civilidade, estamos com os pés descansadinhos e o cabelo - pasmem - sedoso, cheirando a shampoo, não cigarro. É o paraíso! Já o pós-festa... me faz querer dormir para sempre, sério. É como se eu escutasse in loco John Lennon cantando para a plateia de bêbados que o sonho acabou. Já me encontro em estado de arrependimento mórbido por ter gastado dinheiro naquele antro de perdição, por ter feito escova, por ter visto certas pessoas, por ter presenciado certas cenas, enfim, por ter caído, de novo, na promessa de que naquela noite seria diferente e eu não sairia da boate me sentindo a vagaba do século, sei lá, uma espécie de Bruna Surfistinha com menos projeção. Pois eu, no ápice de uma ressaca recente, listei pequenos desejos que rondam a cabeça da gente, ainda que secretamente, quando saímos da casa noturna e precisamos recuperar a dignidade perdida:

1- Que não haja, em hipótese nenhuma, qualquer menção à noite anterior por parte de seres que vivem com nós - podem ser pais, irmãos, cônjuges, cachorros, enfim. E nem piadinhas referentes ao estado calamitoso em que nos encontramos. Amnésia geral para quem ficou.

2 - Que brote, do além, um litro de Coca-Cola estupidamente gelada na geladeira para que possamos aplacar um possível inevitável enjoo proveniente da marvada.

3- Que possamos lembrar de tudo que foi feito, falado, ouvido, de preferência com cronologia exata para não sofrermos de angústia inexplicável, logo quando acordarmos e nos darmos conta de que, raios, amanheceu.

4- Para quem volta de táxi: que o moço taxista não sinta vergonha alheia por nós - já nos basta ser fulminadas pelo seu olhar de desprezo, assim que sentamos cambaleantes em seu veículo. Que ele seja maleável com o preço da corrida, pois, do contrário, certamente nos emputeceremos no outro dia, e que não imagine que procedemos de uma família de alcoólatras e pervertidos, tudo porque estamos voltando praticamente de dia.

5- Para quem mora com os genitores: que a porta de casa, assim que nos enxergar chegando da guerra, abra como que por encanto, nos poupando de barulhos constrangedores e evitando que façamos um escarcéu que nos denuncie.

6- Que levantemos dispostas, maduras e sagazes, de preferência em um horário razoável, sem quaisquer resquícios - físicos e psicológicos - da noite passada.

7- Que as fotos tiradas de forma intempestiva e sem conhecimento do tal senso de ridículo sejam, misteriosamente, apagadas das câmeras usadas na sessão "bora queimar o filme da geral".

8- Que tenham sido proferidas por nossos lábios somente palavras harmoniosas, gentis e, principalmente, coerentes às pessoas com quem papeamos na pista de dança.

9- Que nosso cabelo, surpreendentemente, esteja lindo, cheiroso, macio, como o da Nicole Scherzinger na propaganda da Clear e não precisemos lavá-lo, mantendo assim a solidez do investimento da escova do dia anterior.

10- Que o dinheiro gasto de forma conivente com aqueles exploradores - que cobram exorbitâncias pelo ingresso e pela bebida - esteja, vejam só, den-tro da carteira! Pronto para ser gasto em algo de mais serventia.

Viram? Foi só um sonho ruim.

                                                   Show dos horrores!